Жена жалуется мужу: - Никак не могу...

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему ...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты ...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они учатся на одни "пятёрки".
- Ну, не знаю ... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого ...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

- Как вы познакомились со своим будущим мужем?
- Да первый-то гад рассказывал мне, какая у нашей дочки молодая и симпатичная учительница, а потом на собрания в школу забегал каждую неделю! Ну я и решила тайком написать с его телефона ей смс и назначить свидание, чтобы космы повыдергать!
- Она пришла?
- Нет, смс прочитал её муж и пришёл бить моему рожу.

Жена - мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...

Жена - мужу: - Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
- Напивается?
- Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
- И что?
- Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока довёл...

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребёнка и повёл в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!