Знаете ли вы, что дорожные рабочие ...

Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать. — Ну вы даёте!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну дедуля, ты могёшь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький!!!

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK
В ПОДАРОК!!!!!!

Cоциальная справедливость: Землю - крестьянам, заводы - рабочим, нефть - нефтяникам, газ - газовикам, деньги - банкирам, долги - должникам, коммунизм - коммунистам, ацедифильное молоко -ацедифилам! Вообщем, Богу - Богово, кесарю - кесарево, слесарю - слесарево!

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем.

С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..."

Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит:
- Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у Сидоровой зарплата урезается на 25%, у Ивановой - на 35%, а у Синицыной - на 50%!
Синицына: - Как самой рыжей?!
Босс: - Нет! Как самой активной в Одноклассниках в течение рабочего дня!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: «Информационно-пропагандистский центр».