Зустрчаються два кума: - Вам, к...

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь.....
- А УШКИ-ТО НА ЧТО?

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Из показаний в полиции:
"Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса".

- Здавствуйте, куме! Як Ваши справи?
- Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла...
- Повністю з Вами згоден!!!

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

- Девушка, взвесьте грамм триста эротических конфет "Куму раком"
- Вы что, слепой? Конфеты "Кара-кум"!!!

Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...

Два кума разговаривают.
– Кум, а не выпить ли нам?
– Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
– А сейчас?