Зяма, вы знаете, где работает это...

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела! - Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской? - Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату.

- Для чего был изобретен паркур?
- Чтобы съе#ываться от гопников…

- Слышала, ты стала встречаться с Жоркой-гопником?
- Стала. Говорят, что он постоянно дарит подарки.
- Да, но всегда мобильники.

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhonе х.
Вынул свой Iphonе 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил: "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Кощей думал, что он бессмертный, пока не встретил гопников.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

- Беня! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как ты себе это представляешь, вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человека?