В семье для всех все должно быть поровну: купила себе сапоги, купи мужу носки.
Добавить комментарий
Статусы про мужа
Статусы про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 105шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Как свидетельствует судебная статистика, ни один муж еще не был застрелен супругой во время мытья пола.
Кто, зная много, держит себя, как не знающий ничего, тот - нравственный муж.
Я подарю свою верность мужу, любовь сыну, красоту дочери, а уважение нашим родителям.
Женщина замечает чужой волос на пиджаке мужа, но в упор не видит чужой капот при парковке.
Жена кричит: «любимый, 25 лет со дня свадьбы сегодня. Давай свинью зарежем». Муж отвечает: «Бедная свинья. За что? Она ведь совсем в этом не виновата».
Муж пристает с расспросами к только что родившей жене: «Ну как оно было? Больно сильно? Или терпимо? Какие ощущения?» Полученный ответ вызвал шок: «А ты представь, что тебе безумно хочется просраться, а в жопе застрял раскрытый зонтик!»
Я чувствую себя самой счастливой, когда сквозь сон слышу, как муж убаюкивает малыша словами: «Тихо, не плачь, не разбуди нашу маму.»
Хорошими женами не рождаются. Хорошими женами становятся с хорошими мужьями.
Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно глаза плачут, а когда глаза плачут руки вытирают слёзы.
Брак – это так сложно, что сразу после слов: «Объявляю вас мужем и женой», хочется быстренько написать в сети: В активном поиске счастья!
Женщины с рождением ребенка получают сверх-способности: делать множество дел одновременно, бегать быстрее скорости звука и света, читать мысли мужа и ребенка, а также видеть в темноте.
Ты вел себя, как ревнивый муж: звонил тысячу раз, искал чужие смс-ки в телефоне, проверял чужие номера. Но я не злюсь, я просто знаю, как зовут отца моих будущих детей.
Полы перемыла, все перестирала и перегладила, мужу обед приготовила, переделала кучу дел. Ролевая игра «Золушка» закончена. А теперь пора в кроватку, меня ждет еще одна игра — «Львица».
Муж с любовником полчаса искали неверную жену, спрятавшуюся на балконе.
Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев.
Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А бу...
Как росы глоток живительной муж мой самый удивительный. Как родник, что влагу дарит, жизнь он смыслом наполняет…
Все женщины продажны! Дороже всех они обходятся мужьям.
Разделили обязанности – муж выносил мусор из квартиры, а жена сор из избы.
Если муж влюблен, он никогда не даст свою жену в обиду, нет, он предпочтет обжать ее сам!
Ищи себя, а муж найдется.
Женская логика непостижима: жена перед отъездом в командировку пишет мужу записку «Милый, я уехала на три дня, ключ у соседки»… Оставляет записку на столе, запирает двери и адью… Муж, наверное, экстрасенсом должен быть как минимум…
Интеллигентная семья. Жена второй час играет на пианино. Муж: Ну хватит уже, получишь ты новую сумочку!!!
Для иных мужей женские локоны - их извилины.