Один раз Великий Господь молвил: и ...

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику: действительно ли он отец ребенка или это чудо, сотворенное Богом? — Я расскажу тебе поучительную историю, — отвечает священник, — а ты уж решай, чего в твоем случае больше... Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать нищему страннику, кроме как уповать на чудо? Произнеся про себя: "На все твоя воля, Господи!" — я поднял свой посох, прицелился и сказал "паф!" В тот же миг раздался выстрел, и лев рухнул замертво! — Так это было дело рук божьих! — Как тебе сказать... Во всяком случае, сзади меня оказался охотник с настоящим ружьем... Так выпьем же за настоящих охотников!

Мой любимый, единственный мужчина, искренне поздравляю тебя с днём рождения. Желаю тебе веселья, отличного настроения и всего самого наилучшего. Пусть каждый твой будничный день превратится в праздник, пусть всё у тебя ладится, пусть жизнь идёт, как по маслу. Всех благ тебе, любимый, удачи во всём и всего самого наилучшего. Я так рада, что ты у меня есть, и сделаю тебя самым счастливым мужчиной на земле. Пусть путеводная звезда освещает твою жизнь. Пускай Господь всегда оберегает тебя.

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь — ему не открывают, стучится еще раз — ему не открывают, стучится в третий — жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и говорит: "Дорогой, как я рада,что ты наконец приехал, а то я ждала тебя только завтра!" И всё. Проходит лет пять или шесть, как—то раз муж приобнимает свою жену и говорит: "Котёнок, помнишь, как—то раз, давно, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь — а ты все не открывала, что ж ты там делала?" Жена вскакивает и кричит: "О, господи! О, боже мой!" Открывает дверь шкафа — оттуда вываливается скелет. Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас вспоминали!

Человеку порой бывает трудно, грустно и одиноко. В этом случае ему могут помочь только двое, либо он сам, либо его лучший друг. У меня лучшая подруга это ты, поэтому я от всей души желаю тебе оставаться таким же замечательным человеком и очаровательной женщиной!

В средине июня, когда буйная растительность радует глаз насыщенными и яркими красками, православные христиане встречают «зеленое воскресенье» — День Святой Троицы! Пусть на каждого, кто искренне верит, снизойдет в этот светлый день божья благодать! Пусть услышит Господь все наши молитвы и наполнит сердца добротой и любовью!

В каких случаях джентльмен начинает называть свою даму ласковыми словами? Когда он забыл, как ее зовут. Выпьем за то, чтобы в жизни каждого из присутствующих здесь было столько красивых женщин, что в конце концов он начал бы испытывать нехватку в ласковых прозвищах. За союз качества с количеством!!!

С Днём Рождения, папуля! Ты — шикарный из отцов. Самый сильный и отважный! На, отведай голубцов! Пожелаю море счастья И в работе чтобы лад! Конкурентов всех дурацких Смело посылай ты в зад! Будь в гармонии с душой, Церковь чаще посещай. Пусть Господь тебя хранит, Я люблю тебя, ты знай!

Года бегут неумолимо, но Вы все так же хороши. Это тот уникальный случай, когда время отражается только в паспорте и на календаре, но никак не на человеке. Желаю, чтобы эта молодость продлилась как можно дольше, ведь она Вам так к лицу. Поэтому с Днем Вашего рождения хочется поздравить весь мир, ведь в этот день он стал чуточку богаче.

В свое время у автомобилей марки "мерседес" была такая реклама: "Мужчина, который ездит на "мерседесе", это безусловно преуспевающий мужчина. Выходите за него замуж при первом удачном случае!" По—моему, невеста правильно восприняла эту информацию и по достоинству оценила обладателя этого роскошного лимузина! Благодаря ее мудрости мы имеем сегодня возможность видеть прекрасную пару! Предлагаю выпить за молодых!

Почему за женщин мы пьем стоя? Во—первых, потому что лежа пить неудобно. Во—вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними. В—третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В—четвертых, мы, таким образом, разминаем затекшие конечности. В—пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата. В—шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин. В—седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта. В—восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам. В—девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит». Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!