Тосты про грузина

Видит турист, как грузины тащат на жерди медведя. – Ой, это что, гризли, да? – Вах, зачем гризли? Так, руками задавили. Так выпьем же, джигиты, за нас, истинных горцев, которые справятся с любым зверем, даже с работой!

Один грузин рассказывает другу: — Понимаешь! Был у врача, а он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" — Бедняга! — сочувствую друг. — Да какой я бедняга? Дал ему денег... он мне все и разрешил! Так давайте же выпьем за богатых людей!

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по—русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? — Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: — Ну что, здесь клад? — Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел, шел, смотрит — заросшая тропинка. — Сюда повернуть? — Канэчна, — отвечает попугай. Грузин взял лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: — Генацвале, ты правда клад нашел? — Канэчна. Так выпьем же за наши случайные везения, и чтобы такие случайности происходили с нами как можно чаще!

Грузин делится с другом: — Не поверишь! Сердце закололо, пошел к врачу. А он меня пугает: — Пить – нельзя! Курить – бросить! С женщинами – ни—ни! — И как же ты теперь? – запечалился друг. — Ха! Заплатил ему – и теперь мне все можно! За богатых людей – по полной до дна!

У грузин была царица по имени Тамара. Она была храброй, и ее любил народ. С большим войском в Грузию явился персидский царь. Поначалу ему сопутствовала победа. Тамара вынуждена была отступать. Впереди ее войска гнали арбы, затем шли сами воины. Так Тамара углублялась в горы по Дарьяльвскому ущелью. Здесь она засела в своей большой башне. Персидский царь послал сказать Тамаре: – Сдавайся. У меня огромное войско – и ты не победишь меня. Сдашься, я возьму тебя в жены. – Хотя и огромно твое войско, но любой из моих воинов сможет противостоять твоим десяти воинам. А чем стать твоей женой, я бы предпочла выйти замуж за самого никчемного своего воина. Тамара сплотила грузин и разные горные народы. С их помощью она разгромила и изгнала из своего края персидского царя. Так выпьем же за непокорных женщин, умеющих добиваться своего!

Один мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой! Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

Один грузин был очень стар и мудр. Он часто говаривал:

Один богатый грузин, что имел не одно доходное дело, как—то почувствовал себя нехорошо. – Вай! – воскликнул он и схватился за сердце. – Что с тобой, генацвале? – испугался его помощник. – Гиви, скорее покупай самую хорошую больницу, – прошептал побледневший Вано, – мне кажется, у меня инфаркт... Так выпьем же за здоровье, которое позволяет покупать собственные больницы.

Встретились два пожилых грузина, жалуются друг другу на жизнь. Один говорит: – Слушай, Сосо, я несчастный отец! Жена так и не родила мне сына, зато у меня шесть дочерей – и ни одного зятя, никто не женится на них! – Вай, Гиви, мне еще хуже. У меня только одна дочь, но недавно появился уже шестой зять! Так выпьем же за то, чтобы любви доставалось всем поровну!!!

Один старый мудрый грузин говорил: — Если хочешь быть счастлив один день — напейся. — Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. — Если хочешь быть счастлив один месяц — женись! — Хочешь быть счастливым один год — заведи любовницу. — Если хочешь быть счастливым всю жизнь — будь здоров, дорогой.

Есть такой грузинский анекдот: Девушка спрашивает у служителя зоопарка: – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? Рядом стоящий грузин отвечает: – Дэвушка, это самэц! Мужчина – это тот, у кого есть дэнги! Выпьем же за нашего юбиляра – настоящего мужчину во всех отношениях!

Два друга грузина разговаривают, и один приглашает другого ходить вместе с ним петь в хоре. – У нас так весело: мы там в шашки играем, в домино, в карты, вино пьем. – А когда же вы поете? – Когда возвращаемся домой! Выпьем за то, чтобы наши друзья предлагали нам только интересные занятия!

Жил один мудрец грузин, и все ходили к нему решать свои споры. Вот раз двое сельчан повздорили между собой и спросили у грузина, кто из них прав. Послушав одного из них, потом другого, мудрец сказал каждому: «Несомненно, ты прав!». Услышала его жена такие речи и не смолчала: «Быть того не может, чтобы каждый из спорщиков был прав!». Мудрец вновь задумался, но вскоре принял решение: «Женщина, и ты права!».

Один грузин жалуется своему лучшему другу: – Ты представляешь! Вчера ходил к врачу, и он мне заявляет: «Курить нельзя! Пить нельзя! С женщинами нельзя!» – Совсем заболел? – интересуется друг. – Да какой там заболел? Дал ему немного денег... так он сразу мне все и разрешил! Я предлагаю выпить за богатых людей!

Как—то к одному набожному грузину пришел дьявол и сказал: – Зачем ты молишься Богу, ведь создал—то тебя я? В подтверждение своих слов он обратил честного человека в хромого нищего, в ноге которого вскоре завелся червь. Набожный грузин извлек из ноги червя и сказал: – Пусть этот червь, которого создал Бог из моего тела, послужит на пользу людям. И червь превратился в пчелу. Она взлетела на небо, куда вскоре попал честный человек. С тех пор он живет на небе и посылает людям крупинки меда (медвяную росу). Так выпьем же за то, чтобы все грузины приносили пользу людям даже в том случае, когда им в этом никто не помогает!

Одного грузина спросили: – Гиви, скажи, как отличить барашка от овцы? – Очень просто. Слушай, да. Берешь барашка или овцу и потом отпускаешь. Если пошел, значит, барашек, если пошла – овечка. Так выпьем же за то, чтобы мы всегда с такой же легкостью могли отличить настоящую любовь!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

Сидят грузины за громадным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!
- Молодец, Гоги! Харашо сказал!
Прошло чуть-чуть времени и снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!
- Молодец, Гоги!
Через некоторое время опять встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!!!

Грузин возвращается домой из дальней поездки и решил зайти к соседу: – Гоги, слушай, да к Манане кто—нибудь заходил? – Что ты, Вартан, никто к твоей жене не заходил! – Что, совсем никто? – Да никто к ней не заходил. – Ну тогда и я не пойду. Выпьем за верных жен и за прекрасных любовниц, за всех женщин, с которыми хочется летать, петь и не хочется работать!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

Один грузин поделился со своим другом: — Беда у меня была! Мне доктор строго запретил курить, пить, и дам «любить»! — Даа, это и правда беда! — посочувствовал друг. — Да нет, я же сказал, что БЫЛА! Дал я врачу денег, он мне все и разрешил! Выпьем за людей с деньгами!

Один умный старый грузин говорил, что тот, кто ищет возлюбленную без порока, рискует остаться вовсе без избранницы. Так выпьем же за нашу любовь, за тех, кого мы любим, таких, какие они есть!

Трое грузин собрались вечером за шашлыком и обсуждают свои дела. Самого младшего из них спрашивают: — Вано, как тебе живется с твоей молодой женой? — Да как—то не очень … — Почему, Вано? — Оказалось, что моя жена – такая жадная женщина! Она все время требует у меня денег!!! — Что же она делает с этой кучей денег? – изумились грузины. — Так кто же ей их дает? Предлагаю поднять ваши бокалы за то, что этот анекдот не имеет никакого отношения к нашему щедрому юбиляру!

Один грузин рассказывает другу: — Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" — Бедняга! — сочувствует друг. — Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!

Сидят грузины за огромным столом, пьют, едят. Встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: — Вано, скажи тост! — Давайте випьем! — О, молодец, Вано! Через некоторое время снова встает тамада: — Гоги, скажи тост! — Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы... — Э—э, дорогой, не так. Вано, скажи тост! — Давайте випьем!