Старые тосты про грузина

Немцы говорят: «Из всякого свинства можно сделать кусочек ветчины». А грузины говорят: «На вино годится только самый лучший виноград». Так выпьем же за нашего дорогого юбиляра, не немца и не грузина, а просто очень хорошего человека!

К грузину, жарящему шашлык, подходит покупатель: – Дорогой, а мясо—то свежее? – Свежий, свежий, еще утром ходил и лаял. Какой отдых без шашлыка?! Выпьем за шашлык!

Грузину понравилась в баре девушка. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил: – Красавица, ты не откажешься переспать со мной? – Со мной этого никогда не случалось. – Ты что, никогда не спала с мужчиной? – Нет, что ты, никогда не отказывалась. Выпьем за женщин, которые не отказывают нам в удовольствии и делают наш отдых незабываемым!

Пошел грузин к знакомым в другое село и взял с собой сынишку.

Как—то женился один молодой грузин. Молодая супруга говорит ему после свадьбы: – Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш. Молодой грузин посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил: – А это которое из них? Так давайте выпьем за женщин, которые никогда до конца не раскрывают своих достоинств!

Молодой грузин сидит на берегу реки и ловит рыбу. Недалеко юная девушка решила искупаться. Разделась, а джигит ей говорит: – Э, красавица, в этой реке купаться запрещено. – Почему же ты мне не сказал это, когда я еще не разделась? – возмутилась девушка. – Э, послушай, раздеваться в этом месте не запрещено, – ответил джигит. Так выпьем за присутствующих здесь женщин, чтобы они поменьше задавали ненужных вопросов.

Один старый мудрый грузин говорил: — Если хочешь быть счастлив один день — напейся. — Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. — Если хочешь быть счастлив один месяц — женись! — Хочешь быть счастливым один год — заведи любовницу. — Если хочешь быть счастливым всю жизнь — будь здоров, дорогой.

Настоящий грузин считает, конечно, что самый лучший коньяк — грузинский. Настоящий армянин считает, конечно, что самый лучший коньяк — армянский. Настоящий русский считает, что самый лучший коньяк — это ... водка. Так давайте выпьем за дружбу народов!

Сидят грузины за громадным столом, пьют, едят. Встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!
- Молодец, Гоги! Харашо сказал!
Прошло чуть-чуть времени и снова встает тамада:
- Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!
- Молодец, Гоги!
Через некоторое время опять встает тамада:
- Вано, скажи тост!
- Мы собрались за этим прекрасным столом для того, чтобы...
- Э-э, дорогой, не так. Гоги, скажи тост!
- Давайте випьем!!!

Любой грузин подтвердит, что для девочки получить при рождении имя великой грузинской царицы Тамары – большая честь. Юбилярша—Тамара достойно несет это имя на протяжении всей жизни.

Едет грузин по горной дороге и вдруг видит, что вот—вот начнется обвал. Тогда он решает предупредить людей, которые поедут за ним по этой дороге, рисует три плаката и устанавливает их один за другим. На первом из них написано большими буквами слово «НЕ», на втором нарисована куча пустых ящиков, на третьем – фаллический символ. Несколько часов спустя грузин едет назад и видит, что какая—то машина завалена камнями. Он подходит к водителю, сидящему рядом с ней, и говорит: – Дарагой, как можно был попасть пад обвал, когда я предупредил? А водитель отвечает: – Что за картинки ты нарисовал? Я пока их разглядывал, не заметил, как машину завалило. – НЕ – тара – пис! Так выпьем же за нашего дорогого юбиляра, который никогда никуда не торопится!

В ресторане богатый грузин подзывает официанта: – Слушай, организуй мне торт, большой такой, красивий, чтоби с цвэтами был, да? – Что написать? – Дорогому Гоги. – Вам его в коробку уложить? – Какой глупый, я его здесь съем. Выпьем за чудесный торт, который нам предстоит сейчас съесть! А еще – выпьем за то, что мы, отдыхая, можем позволить себе все, что только душа пожелает!

Есть такой грузинский анекдот: Девушка спрашивает у служителя зоопарка: – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина? Рядом стоящий грузин отвечает: – Дэвушка, это самэц! Мужчина – это тот, у кого есть дэнги! Выпьем же за нашего юбиляра – настоящего мужчину во всех отношениях!

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

Встретились как—то армянин, грузин и русский. И решили они поспорить – кто больше выпьет. Русский выпил пять бутылок русской водки, армянин выпил десять бутылок армянского коньяка. Грузин выпил двадцать бутылок грузинского вина и попросил еще десять. Тогда русский и армянин спросили грузина, как он может пить так много. И грузин ответил: – Я пью по бутылке за каждого члена моей семьи и не прекращаю пить до тех пор, пока не выпью за всех. У меня жена, четверо детей, десять внуков и пятнадцать правнуков. Так выпьем же за то, чтобы наш юбиляр был окружен такой же большой и дружной семьей, за здоровье каждого члена которой он мог бы выпить по бутылке хорошего вина!

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по—русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? — Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: — Ну что, здесь клад? — Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел, шел, смотрит — заросшая тропинка. — Сюда повернуть? — Канэчна, — отвечает попугай. Грузин взял лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: — Генацвале, ты правда клад нашел? — Канэчна. Так выпьем же за наши случайные везения, и чтобы такие случайности происходили с нами как можно чаще!

Трое грузин собрались вечером за шашлыком и обсуждают свои дела. Самого младшего из них спрашивают: — Вано, как тебе живется с твоей молодой женой? — Да как—то не очень … — Почему, Вано? — Оказалось, что моя жена – такая жадная женщина! Она все время требует у меня денег!!! — Что же она делает с этой кучей денег? – изумились грузины. — Так кто же ей их дает? Предлагаю поднять ваши бокалы за то, что этот анекдот не имеет никакого отношения к нашему щедрому юбиляру!

Встречаются два грузина. Один говорит: – Сосо, говорят, у тебя вчера была свадьба? – Да, была. – Так ты теперь, наверное, знаешь, что такое счастье. – Знаю, но уже поздно. Так выпьем же за то, что наш дорогой (именинник и т. п.) с такой женой знает, что такое счастье, и не жалеет об этом.

Грузин делится с другом: — Не поверишь! Сердце закололо, пошел к врачу. А он меня пугает: — Пить – нельзя! Курить – бросить! С женщинами – ни—ни! — И как же ты теперь? – запечалился друг. — Ха! Заплатил ему – и теперь мне все можно! За богатых людей – по полной до дна!

Один мой знакомый грузин отличался большой любовью к литературе. На каком—то празднике к нему подошла молодая и довольно хорошенькая девушка и спросила: – Я слышала, что вы – истинный ценитель литературы. – Конэшно! – Ой, вы наверняка любите романы?! – Очэн люблю, дорогая, особенно с введением. Так давайте же выпьем за истинных ценителей литературы!

Пусть ваша жизнь будет безоблачной, как небо над пустыней Сахара, полной, как кувшин щедрого грузина Гиви, долгой, как самый длинный мексиканский сериал, и пусть Ваши глаза светятся счастьем, как светится небо во время северного сияния. За юбиляра!

Один грузин рассказывает другу: — Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!" — Бедняга! — сочувствует друг. — Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил! Давайте выпьем за богатых людей!

Если вы когда—нибудь видели, как танцуют грузины, вы, наверное, обратили внимание на то, что мужчины становятся в круг, поют и аплодируют, а женщины танцуют внутри круга. Так происходит потому, что женщина в Грузии всегда стояла на особом месте, к ней относились с уважением и любовью. Я предлагаю выпить за нашу дорогую (Имя), которая хоть и не грузинка по паспорту, но является ею в душе!

Всемирно знаменитая кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин, в зубах — кольцо с бриллиантом. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту. — Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас? — А, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гогия! До свидания!» Только и всего! Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула: — Гогия! До свидания! Гогия, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся: — А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела! Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!

Один грузин поделился со своим другом: — Беда у меня была! Мне доктор строго запретил курить, пить, и дам «любить»! — Даа, это и правда беда! — посочувствовал друг. — Да нет, я же сказал, что БЫЛА! Дал я врачу денег, он мне все и разрешил! Выпьем за людей с деньгами!