Убирая комнату, слуга нашел рубль и...

Один крестьянин пошел пахать свою землю и нашел сундук с золотом. И он подумал: «Я с удовольствием обрабатываю свое поле, каждый год имею урожай и с этого мы семьей живем, ни в чем не нуждаясь. Мне не нужно это сокровище». И закопал туда, где нашел. Так выпьем же за то, чтобы свое всегда было дороже чужого.

Самое веселое времяпровождение — приходить на новоселье! Хозяева, принимайте очередного гостя! Семью вы создали, гнездо свили, домового поселили. Тащите теперь сюда мамонтов и поддерживайте огонь! Пусть двери вашего нового дома никогда не закрываются, но смотрите, чтобы в них случайно не забежала черная кошка!

Обувная фирма послала двух торговых агентов в Центральную Африку для проведения маркетингового исследования.
Через несколько дней пришли две телеграммы.
"Дела плохи, - сообщил первый агент, - тут все ходят босиком".
"Нас ждут большие прибыли, - пишет второй, - тут все ходят босиком".
Поднимем же бокалы за оптимистов!

Тебе, любимый мой братишка, Сегодня восемнадцать лет. Желаю стать огромной шишкой, И всяческих избегнуть бед. Здоровья я тебе желаю, И солнечных, удачных дней. И чтобы уголочком рая Миг каждый стал в судьбе твоей.

Желаю больше ярких дней, Чтобы от счастья билось сердце. Одежды больше по модней, И чтоб был характер с перцем. Задачи жизни разрешать, Когда штормит стоять, не падать. Купюрой крупною шуршать, И сердце от любви не прятать.

Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то же самое. Но жена плюнула и сказала сердито: — Не терплю вонючих гостей! Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он взял с собой топор. Мишка ласково встретил гостя, а потом стал настойчиво просить его: — Ударь меня топором по голове! Человек долго отказывался: разве можно?! Но хозяин берлоги настоял на своем. Что делать? Гость хватил косолапого обухом по голове и изрядно поранил его. Месяц спустя друзья встретились снова. Голова у медведя успела зажить, и он сказал человеку: — Вот видишь, братец: рана от топора зажила, но не зажило сердце, раненое языком твоей жены. Языком можно не только поранить, но и убить. Будем же осторожно обращаться с этим опасным оружием!

Hа обочине стоят Жигули с поднятым капотом. Хозяин подает знак проезжающим машинам, явно прося о помощи. Одна машина останавливается.
- Что у вас случилось?
- Да вот, вроде все нормально, а не заводится!
Водитель тщательно осматривает двигатель и говорит:
- Действительно, и бензин поступает, и искра есть... Вроде все в полном порядке... Hаверное, у вас есть какой-нибудь секрет?
- Hет, - испуганно отмахивается потерпевший, - никаких секретов нет!
- Тогда извините, ничем помочь не могу, - и уезжает.
Затем останавливается другая машина, и история повторяется:
- Все у вас внешне в полном порядке, а почему-то не заводится. Возможно, у вас есть какой-то секрет?
- Да нет у меня никакого секрета! - нервничает потерпевший.
- Тогда, извини, браток, - разводит руками водитель, - я поехал...
Когда же история повторяется в третий раз, потерпевший не выдерживает:
- Hу, да! Да! Есть у меня секрет! Hу, сплю я с подругой жены, ну, сплю! Hо при чем тут двигатель - убейте меня, не понимаю!
Так выпьем, мужики, за то, чтобы секрет всегда оставался секретом, а машина при этом была на ходу!

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку — смотрят телевизор, положишь снизу — задыхается, положишь сверху — засыпает, поставишь — уйдет. Выпьем за то, что бы любой нашел собственное звание в жизни!

Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. — Почему такая разница? — Один ничего не знает, другой знает несколько слов по—русски, а третий знает, где клад зарыт. — Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? — Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: — Ну что, здесь клад? — Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел, шел, смотрит — заросшая тропинка. — Сюда повернуть? — Канэчна, — отвечает попугай. Грузин взял лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: — Генацвале, ты правда клад нашел? — Канэчна. Так выпьем же за наши случайные везения, и чтобы такие случайности происходили с нами как можно чаще!

Встретились как—то рубль и доллар. Доллар спрашивает: — Ну как жизнь? — Ой, это не жизнь, это суета сплошная! Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала... — Да, тяжело тебе. А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар. Так выпьем за то, чтобы не суетиться из—за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!