Алло, это КГБ?- Да- У Изи в огор...

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара«. К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись: «У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского».
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: — Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? — Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. — Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил! Например, ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще!»… Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! — Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?

Тайна Тунгусского метеорита меркнет перед загадкой человека, покупающего 1 января в
9 часов утра в магазине макароны, уксус, бутылку безалкогольного пива и связку прищепок.

Просыпается ночью пенсионер, смотрит, а у него воры на огороде, помидоры тырят. Звонит в милицию:
- Алло!У меня тут ворюги помидоры на огороде обрывают!
- Прости дед, но у нас поблизости нет ни одной свободной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится, мы его к Вам отправим...
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
- Всё, сынки, можете не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус Беркута. Всё вокруг оцепляют, вяжут обосравшихся воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
- Дед, твою мать, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
- Ну, так и Вы мне, вроде, сказали, что и у Вас машин нету…

- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

- А мой Дед - в одиночку на медеведя хаживал! Брал с собой только пилот, пулемет, вертолет....

Мальчик Изя, 10 лет, еврей, пришел из школы, подходит к маме и говорит:
– Мама, сегодня в школе был опрос кто какой национальности. Я сказал, что я русский.
Мама:
– Изя, раньше ты что на ужин кушал?
– Курочку.
– А теперь будешь как русские – есть картошку.
Расстроился Изя. Пошел к папе. Рассказал про опрос. Папа говорит:
– Изя, раньше я тебя в школу на машине отвозил. А теперь как все русские будешь ходить пешком.
Еще больше Изя расстроился. Пошел к деду. Рассказал.
Дед:
– Изя, я тебе раньше сколько денег каждый день на карманные расходы давал?
– 100 рублей.
– А теперь будешь 10 рублей получать.
Тот же день, ужин. Вся семья за столом, все едят курочку, и только Изя есть картошку. Папа говорит:
– Ну, Изя, каково быть русским?
Изя:
– Всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу.

– Изя, не грызи ногти!
– Это на Новый год?

— Изя, я слышал, ты таки женился! Поздравляю! И ты счастлив? — А куда деваться?...

На полигоне прапорщик говорит солдату: — Выдать пулемёты! — Какие? — Военные!

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!