Автошкола, проходят ур...

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается… на кровати лежит охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
– Тр*хнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тр*хнуть? Как потом в трубу лезть?

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Жители Норильска попытались обманом продать Трампу свой город вместо Гренландии.

Секта йогов-чревовещателей организовала круглосуточное чревовещание в 20 крупных городах Индии.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
— Ну и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазывалась, оставляла трусики дома?!

Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком.
"Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 3045г.

Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню. Девушка:
- Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с чёрной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".

— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.