Больной под кабинетом у врача. - ...

31 декабря. В кабинет врача вбегает мужик в костюме Деда Мороза и кричит:
- Помогите, доктор, я в себя не верю!..

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает):
-...Поэтому я в неё шмальнула...

- Не дай Бог в гарем попасть!
- Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай—давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...

— Сема, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сема, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиет поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиет – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семен Маркович, таки кардия".

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

- Доктор, у меня что-то в боку колет?
- Это доброта, доверчивость, и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда.

Приходит тетка в женскую консультацию и спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
- Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!