Деда, а деда, а правда что у бабу...

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
- Детям подарки
- Жене внимание Деда Мороза
- Вам поцелуи Снегурочки
- В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!

2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
У победительницы конкурса красоты спрашивают:
- Как по-вашему, что нужно для победы?
- Обо всём забыть и отдаться главному.
- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.
- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?
- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!
Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?
Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!
- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пёрнуть лёжа в ванне.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Самый хитрый русский пенсионер - Баба-
Яга.
Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.

Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...