Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
Вызывает к себе в кабинет секретаршу новый директор и говорит: -Так,вырез на блузке по-глубже,юбку по-короче, -А соски солью натирать? Директор в недоумении: -Зачем? -А прошлый директор любил их с пивом посасывать.
В полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
В Одесской школе в советские годы: — Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу? — Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?
- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
Две планеты беседуют: - Как дела? - Норм, а у тебя? - Хреново! - А что такое? - Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся... - Это, похоже, у тебя люди завелись. Та в ужасе: - Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда? Другая, успокаивает: - Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи. – Собирайтесь, – приказали ему. – Вы задержаны. – На каком основании? – возмутился директор. – Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных. – А у вас свидетели есть? – Да, верблюд. Он всё видел. – И как вы у верблюда возьмёте показания? – Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюёт вам в спину.