Длинноносая щербатая уродина на кривых ногах, с бельмом на глазу и врожденной грыжей, родилась не красивой, а счастливой. Щедро поделится своим счастьем с состоятельным господином.
Тест: 1. Вы: а) натуральная блондинка б) крашеная блондинка в) крашеная армянка 2. У вас: а) длинные ресницы б) длинные ноги в) длинный нос 3. Вы закончили: а) школу б) университет в) минет Если у вас два и более ответа "а" - вы блондинка Если у вас два и более ответа "б" - вы крашеная блондинка Если у вас два и более ответа "в" - вы крашеная армянка
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...
Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил: – Представляю, если бы я был гинеколог.
Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...
В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои, то понял, что есть ещё кривые углы, и в природе их много...
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: – Что, напали? – Да, часы хотели отобрать. – Так ты их опознать-то сможешь? – А че я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.
Барин садится в бричку. Кучер: Барин? Какую песню петь будем? Барин: Подожди, нога попала в колесо... Кучер взмахивая плеткой: Н-но! Но-о-га-а по-о-пала в колесооо!