Едет пьяный Новый Русс...

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Студенты-медики сидят в квартире, учат латынь вслух. Вдруг звонок в дверь:
- (демоническим голосом) Дьявола вызывали?
- (в ужасе) Нет!!!
- Тогда с вас штраф за ложный вызов!

- Привет, Вовчик! Давненько тебя не видел. Ребята рассказывали, что ты в
профессорском корпусе высотки МГУ на Воробьёвых горах четырёхкомнатную
хату прикупил. Доволен?
- Да как тебе сказать... Район вроде неплохой, зелёный, метро рядом.
Только вот с соседями не повезло - очень шумные попались.
- Да ты что!? Там ведь одни академики и профессора живут.
- Прикинь, я как-то пьяный по привычке в лифте нассал, так они на меня
очень сильно орали...

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а...

- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? . .
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей ?!

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник: - Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель: - Знаю.
Гаишник: - А почему тогда поехали?
Водитель: - А остальные почему едут?
Гаишник: - А они не знают.

Пьяный мужик идёт по лесу. Вдруг на него выскакивает олень и сбивает его наземь. Только поднимается — медведь вслед за оленем бежит, сбивает мужика опять и даже не замечая этого, бежит дальше. Мужик в ярости встаёт и видит, как на него набегает большой заяц. Мужик злорадно улыбается... Думает, блин, сейчас отыграюсь... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: — Мужик , а мужик! Ты бы отошёл от карусели!