Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно... Понатыкали, бл@ть, камер! !
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит: - Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин: - Сань, каким ты меня вчера хером обозвал? - Голландским. - Во-во, голландского!
Муж утром говорит жене - Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает - Да? И как это было? Муж - Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко. Жена в ужасе - И что же тут романтического?! Муж - А, забыл. Это все было при свечах.
Разговор с котом. — Покорми меня! — На кухне стоит полная миска твоего корма. — Неужели так трудно просто дать мне еды? — Блин, я специально сейчас проверил — на кухне ПОЛНАЯ миска твоей еды! — Ты просто не любишь котиков...