Газпром - спонсор олимпийского огня...

Все стоматологи попадают в ад.
А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Рассол! Спонсор каждого понедельника.

Если уж наломал дров, то всегда найдутся те, кто раздуют из этого огонь.

Солдаты Cеверной Кореи открыли огонь и даровали его людям.

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
- Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
- Земляк. Но ооочень голоден.

На масленицу жгли чучело зимы. Но огонь так и не разгорелся из-за мороза...

Сложные времена переживают уборщицы Газпрома — компания завершила год с убытками.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью.

У Олимпийского Огня в Сочи круглосуточно стоит дежурный с зажигалкой. Так, на всякий случай.