Интересно, почему это доктор держ...

Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.

"Кореец - друг человека," - подумал покусанный собакой пациент клиники, получая 40-й укол в живот от бешенства.

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной? . .
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
– Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
– Нет, не у меня.
– А, ну, значит, у окулиста.