Интернетчик посылает телеграмму:Ко...

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле...
Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь?
Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Пятнадцатилетний подросток приезжает домой на "Порше". Родители в шоке
— Где взял?
— Купил — отвечает сын.
— Откуда такие деньги?
— Да всего за 15 долларов — успокаивает сын.
—??
— Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну она так и сделала...

- Колян, а ты когда последний раз занимался сексом?
- Ваня от друзей у меня секретов нет, в тот день, ну помнишь, когда ты ездил на рыбалку с ночевкой!

Учитель ученику: — Когда твой день рождения? Ученик: — 5—ого октября. Учитель: — Какого года? Ученик: — Каждого.

- Мне нравится твое имя.
- Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

После новогодних праздников в телефонном справочнике появилась страшная запись "Ад". Вчера оттуда позвонили и поздравили с днем рождения.

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

В морге есть традиция: на день рождения главврача в торт сажать мертвую стриптизершу.

- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.