Как официально заявили пенсионерки ...

868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

Военные спрашивают у старика:
- Ходят слухи, что у тебя гранаты есть?
- Брехня!
- Люди говорят, что у тебя пушка и снаряды есть?
- Врут!
- Говорят, что у тебя танк есть?
- А вот чего нет, того нет!

Секс в пожилом возрасте полезен
Минздрав рекомендует
Специальные позиции для пенсионеров
Пенсионер сверху – пенсионерка снизу ("Пожилой доминант").
Пенсионерка сверху – пенсионер снизу ("Всадница на пони").
Пенсионер сзади – пенсионерка впереди ("Вы выходите? ").
Пенсионер впереди – пенсионерка сзади ("Оргазм спиной чую").
Пенсионеры рядом ("Давай покопаемся...! ")
Пенсионерка на коленях у пенсионера ("Отпускать только по рецепту").
Пенсионер на коленях у пенсионерки ("Хорошо сидим").
Пенсионерка на коленях перед пенсионером ("Перекур").
Пенсионер на коленях перед пенсионеркой ("Во саду ли, в огороде").
Пенсионер и пенсионерка у самовара ("Чаепитие в мудищах").
Пенсионер и пенсионерка лицом друг к другу ("У меня - пенсионное").
Пенсионер и пенсионерка спиной друг к другу ("Тяни-Толкай").
Пенсионерка на столе, пенсионер за столом ("За полчаса до еды").
Пенсионер на столе, пенсионерка за столом ("После еды, три раза в день").

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей!
П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!

- Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.