— Как у вас в Москве с пробками? Как вы вообще не опаздываете? — Ну, например, сегодня я выехал в 7:30, чтобы приехать к 9. Приехал в 10. Хорошо, что надо к 12!
По примеру Новой Москвы столица Мордовии Саранск объединилась с пригородным поселком Мухино. Теперь гостей чемпионата мира по футболу 2018 года примет новый современный город Мухо-Саранск.
Мойша из Иерусалима приехал в гости к Моне в Москву. - Моня, ну и шо ты до сих пор тут сидишь? Ну что у вас тут есть?! - Таки всё есть, даже свобода совести! - И хде, я спваю, эта ваша совесть? - Мойше, я тебя умоляю! Ей же как тока дали свободу, так она на следующий день и уехала...
В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились: — Зачем оно вам? У вас же нет моря! — Ну и что? — удивились монголы. У вас же есть Министерство культуры.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: – Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС – вообще не человек.
С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".
- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт? - Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали! - А битва при Бородино? - Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не надо! Я знаю десять тысяч русских слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!