Работаю продавцом-консультантом в магазине молодежной одежды. Подходит ко мне как-то парень из примерочной и говорит-"Девушка дайте нам джинсы на размер побольше, такие как вы только что парню дали"- а я и говорю- "Я уже стольким парням дала, что и не помню всех"- Очумевшие лица других покупателей, занавес.
- Я больше с этим идиотом никуда не пойду! - Что так? - Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули! - За что?! - Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "Помидоры из Чернобыля". Подходит покупатель: – Да ты что?! Не возьмет же никто! – Берут, милок, берут. Кто для тещи, кто для зятя…
Купил в магазине два банана. Какие-то уж очень подозрительные на вид. Вялые, зелёные, бледные. Кассирша сразу же поспешила успокоить: - Что вы, не сомневайтесь. Бананы -супер! Просто они плохо переносят морскую качку, потому и выглядят немного уставшими...
- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу. Та нажимает кнопочки... Он: - Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает. А она покупателю: - Да я на калькуляторе не хуже дурака умею... Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.
На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.