Когда бежишь впереди паровоза, то г...

- Изя, вы ничего не знаете за Рабиновича? Этот поц с прошлой субботы где-то пропал и не даёт себя слышать.
- Шо я вам скажу: он умудрился выкинуть тот же фортель, шо когда-то учудила мадам Каренина.
- Ви мне говорите, шо Рабинович лёг под паровоз и уже умер?
- Я не могу утверждать за уже умер, но под паровоз этот шлимазл лёг, когда в прошлую пятницу взял два туза на мизере.

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: — Доктор, я сделал, как вы сказали—привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: — Ну и? Пациент: — Три вагона сошли с рельсов. Доктор: — А зубы? Пациент: — Начальник станции выбил...

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

- Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

- Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит...

- И какое имя вы хотели бы получить?

- У-у-у-у-у!

Встречаются два приятеля:
- Как семья ?
- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ.
Может, она мне с машинистом изменяет?
- Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

У истинного патриота в учебнике паровоз Черепановы придумали, а лампочку - Ильич.

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Паровозы работают на пару,
Электровозы - на электричестве,
А парашюты - что, на параше что-ли?