Когда бежишь впереди паровоза, то г...

Два соседа курят на лестничной клетке. Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Так за каким хреном ты лезешь к моей жене?

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
– Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
– Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
– Ну и?
Пациент:
– Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
– А зубы?
Пациент:
– Начальник станции выбил!

На вокзальной площади встречаются двое друзей: — Ты где был? — Тёщу в деревню провожал. — А почему лицо в саже? — На радостях паровоз целовал.

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
Г ы)). Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

В концлагере: — Сегодня матч по футболу кирпичем на минном поле! Победители поедут домой. В топке паровоза.

Муж приходит домой, радостный до припадка.
На глазах слезы. Слезы счастья.
Жена:
– Ну ты че?
Он:
– Да вот тёщу же провожал – домой!
Она:
– А чего рожа вся в саже?
Он:
– Так ведь паровоз целовал!