Моя новая домработница очень восп...

У нас в офисе кофеварку мощную установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть.
И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только
Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан...
Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанемся!..

Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.

Лучше простить и отпустить, чем делать вид, что ты не знаешь, что кто-то сидит в шкафу.

Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.

Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нём выйти замуж ещё несколько раз.

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!