МТС, Билайн, Мегафон - операторы те...

Автоответ сотового оператора: Абонент находится в зоне, которую наша компания не обслуживает.

Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.

МТС: новый тариф "Вой". Слова не нужны.

Все идет к тому, что скоро будет так.
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Эх ухнем! сказала компания МТС и сделала всех своих клиентов десяти-долларовыми попрошайками.

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

Новый тариф МТС "Пенсионер" - С нами и до конца жизни!

Я не садист.
Но при прокалывании степлером официального бланка МТС, приходится испытывать садисткие чувства.

Умер, значит, директор Билайна (МТС, МСС, нужное подчеркнуть).
Попадает, естественно, в ад. Ему предлагают выбрать, как мучаться будет.
А там на каждой двери таблички с картинками. На одной грешника в котле варят. На другой - на сковороде жарят. На третьей - в задницу булавками тыкают. Он и говорит - мне сюда. Ну, зашел, а там черт здоровенный с молотком и как начнет ему гвоздь сотку в жопу заколачивать...
Тот в крик - у вас, мол, другое нарисовано. А черт ему спокойно так и объясняет - а это с НДС и налогом с продаж.

В салоне МТС:
– Ок гугл, кто такой маркшейдер?
– Горный инженер и т. д.
– Ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
– Тридцатилетний оболтус, ненашедший себя в жизни.