На концерте симфоничес...

Многоофисное здание, очередь в кафе. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу:
- Передайте, пожалуйста, салат.
Та - ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает:
- Не надо руками!
Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает:
- Неужели вилкой?

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:

Дзен История
Два путешествующих монаха достигли реки, где они встретили молодую женщину.
Опасаясь сильного течения, она спросила, могут ли они перенести на другую сторону.
Один из монахов колебался, но другой быстро подхватил ее на руки, перенес через воду, и опустил на другом берегу.
Она поблагодарила его и ушла.
Когда монахи продолжили свой путь, первый монах долго шел в задумчивости, а потом прервав молчание спросил: "Брат, наше духовное учение говорит что мы должны избегать какие-либо контакты с женщинами, но вы взяли одну из них на руки и понесли ее!"
"Брат", ответил второй монах: "Я опустил ее на другой стороне, а вы все еще несёте ее".

«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист: — Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров? — Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера — ружье, а сегодня — гроб.

Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.

1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу…

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!