На приеме у хирурга:- Раздевайтесь...

На приеме у хирурга:
– Раздевайтесь… А что это у вас, батенька, трусы-то свинцовые?
– Это, доктор, на случай радиации.
– А почему пальцев на ногах нет?
– Да, резинка лопнула.
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...
1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.
2. У вас есть выходные лыжи.
3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас только кредитка.
4. Вам все равно, что на вас надето.
5. Вам нравится все, что связано с SALG.
6. Вы забыли, что такое сливочное масло.
7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.
8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.
9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на дистанции 10 км.
10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.
11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить везде и всегда.
12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.
13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.
14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.
15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.
16. Вы везде рассказываете анекдоты про шведов.
17. Вы начинаете говорить "ja" вместо "да".
18. Вы знаете, кто такой Ивар Аасен и что такое Холменколлен.
19. Вы начинаете бояться взвешиваться.
20. Вы пьете воду прямо из-под крана.
21. Вы подумываете о покупке солярия.
22. Вы знаете 50 Мортенов, 40 Трондов и 30 Хельг.
23. Вы снижаете скорость машины, чтобы не забрызгать прохожих.
24. Вы дико возмущаетесь, если в общественном туалете нет бумаги или мыла.
25. Вы аккуратно запаковываете мусор.
26. Вы знаете, кто такая королева Соня, и вам она не нравится
27. Вы разговариваете по-русски со своими русскими друзьями, но забываете некоторые простейшие слова и заменяете их норвежскими или английскими.
28. Приезжая домой, вы не можете смотреть дублированные фильмы.
29. Вы злитесь, когда автобус прибывает не в 12-37, а в 12-39.
30. Вы не понимаете, как можно ездить с отключенными фарами.
31. Вы бросаете на пол полотенце, чтобы вытереть нижние конечности.
32. Вы знаете, что такое матпакк и регулярно таскаете его с собой.
33. Вы знаете несколько разновидностей и отличия красной и синей лыжной смазки.
34. Вы уже не удивляетесь дырочкам в монетках.
35. Вы таскаете с собой черные мешочки на случай опорожнения вашей собаки.
36. Приехав на побывку домой и решив купить огурцы, вы удивляетесь тому, что они такие микроскопические.
37. Вы в курсе о месте и времени проведения многочисленных барахолок, выставок и распродаж.
38. Вы чувствуете неудобство, если у вас за плечами нет привычного рюкзака.
39. На Пасху вы дисциплинированно выезжаете с лыжами на природу и стараетесь не сломать конечности.
40. Вы знаете все подробности жития королевских семейств Норвегии, Дании и Швеции
41. Вам уже не хочется ехать домой.
Добавить комментарий
"Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!". "Моня, зачем?" "А когда
Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"
Добавить комментарий
- Что-то я плохо себя чувствую последнее время... да нервы... Мне надо узи
- Да, ты прав, обязательно сходи проверься, могу помочь с доктором
- Ты о чем?
- Ну как про что... про ультразвуковое исследование...
- А-а (разочаровано)... а я про автомат
Добавить комментарий
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают - Да, я доктор!
- Коллега, что за фигню нам показывают?!
Добавить комментарий
- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?
Добавить комментарий
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.
Добавить комментарий
Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
- Вы, случайно, на трубе не играете?
- Да, играю.
- Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
- Но доктор, тут же нет никакой связи!
- Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
- Доктор, а какая тут может быть связь?
- Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип - мой сосед.
Добавить комментарий
Чтобы не вляпаться в дерьмо, надо внимательно смотреть себе под ноги, чтобы не вляпаться в ипотеку, надо внимательно смотреть в глаза правительству.
Добавить комментарий
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Добавить комментарий
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, — "Видал, как я ее разбаловал!"
Добавить комментарий