На приеме у проктолога:- Больной, в...

Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку.
Врач: больно?
Пациент: да!
Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз.
В: Больно?
П: Да!
Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов.
На третьем круге резко пинает пациента в голень.
В: Больно?
П: Да!!! Доктор, что это всё значит?
В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.

- Доктор, вы меня извините, я случайно вместо витаминов принял 10 таблеток клофелина.
- Очень плохо!
- Но я обещаю - такое больше не повторится.
- Я знаю.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
- ...и рекомендую обильное теплое белье.
- Доктор, Вы наверное имели в виду - обильное теплое питье?
- Нет-нет, в Вашем случае - обильное теплое белье!

Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

В кабинете у врача.
- Больной, на что жалуетесь?
- У меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я хирург.
- Ааа, к Вам я тоже записался. У меня так сильно плечо болит.
- Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт.
- Ааа, к Вам я тоже записался. Доктор, у меня сильный кашель, высокая температура…
- Это к терапевту, я же сказал, я отоларинголог.
- У меня постоянно стреляет в ухе.
- По вопросам стрельбы в полицию, в военкомат. Больной, на что жалуетесь?
- Ну, знаете ли? Вы что мне голову морочите?! «Это к терапевту, я хирург. Это не ко мне, это к хирургу, я терапевт. Это к терапевту, я отоларинголог». Да Вы что тут оборзели совсем? Да я Вас сейчас…!!!
- Пациент, успокойтесь! Я психиатр.
- Какой, нахрен, психиатр?! Я сейчас из тебя котлеты сделаю!
- Санитары! Это наш пациент, буйно помешанный, в психушку его!!!

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией, вам остается только пойти в цирк...
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача...
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его!
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!