На выпускном вечере в школе по...

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
— А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике?
— Нет, мне всё равно скунса играть!

1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.

— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!

Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"

У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, например, дыхание!
— Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось,на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные...
А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"

Она: - Хочу пятницу...
Он: - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она: - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: — Так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили: — Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить? — Еще бы! Если бы не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!