Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...
Заходит мужчина в зоомагазин. – Дайте попугая! – Нету, закончились! – Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: – Спасибо, ребята! – Неужели говорит? – Нет, зато как слушает!
Жена возвращается с ночной смены и говорит: - Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли? Попугай: - Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!
– Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? – Учёным-орнитологом. – Это тот, кто изучает птиц? – Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. – Зачем? – А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!
Приходит немец в магазин: - Хочу детям подарок купить. - Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там! - Гут! Я покупаю. Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят. Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу. - Что за Sсhеissе, твою Мuttеr! - А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок. Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"
Раньше гуляя по утрам, я не очень хорошо относился к собачникам. Но потом в моду вошли маленькие собачки и теперь по утрам их выгуливают такие милые, стройные и грудастые собачницы, что аж дух захватывает, любо-дорого посмотреть.