Пациент очень волнуется перед опера...

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь – у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий – то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
– И что же вы смеетесь над этими пациентами?
– Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.

итальянский доктор объявил, что готов пересадить голову, то есть к голове пациента присобачить донорское тело. пациент нашелся, осталось найти донора. поскольку желающих нету, а смертная казнь в Европе запрещена, то есть промежуточный вариант - временное изъятие тела. у приговоренного к вышке отчекрыживают тело и отдают пациенту. голова преступника остается отбывать наказание, а остальные 90% его организма считаются перевоспитанными и спокойно выходят на свободу.

— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься. — Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

Врач — пациенту:
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

- Тэк-с, тэк-с, больной... Значит, будем принимать витамины: А, Б1, Б2,
Б6...
- Ранен!
- ... Б12.
- Убит!