- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину... - Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. – Почему его не берут? – Он в публичном доме жил. – Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: – Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. Попугай: – Ни х*я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. Попугай: – Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки: - Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей? - Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
– Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике. – Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?
Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу: - Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении. - Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.