Покупайте новый iPhone 7 - теперь в...

Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
– У тебя грелка есть?
– А зачем тебе?
– Живот болит.
– Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
– Что случилось?
– Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

Приходит както муж домой, а там женаблондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить, спрашивает:
Дорогая, что случилось?
Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти

- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
- Папа, а в синий цвет?
- Зажать дверью!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник... — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать. — Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Попал чел в ад. Подходит к нему дьявол распорядитель.
- Ну вроде ты не сильно грешил поэтому тебе бонус выбор из 3 дверей
- Выбирай.
Открывает чел 1 дверь
Там черти жарят на сковороде грешников
Нее - говорит чел - не подходит
Открывает чел 2 дверь
Там черти варят в кипятке грешников
Нее и это не подходит.
Давай 3 дверь.
Открывает ее а там красивая блондинка делает минет старому еврею.
ООО - говорит чел - сюда хочу.
Лады - говорит распорядитель.
И обращается к блондинке: Ну милочка ты отмучилась - все свободна.

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.

Заходит соседка к соседке. Спрашивает: — У тебя грелка есть? — А зачем тебе? — Живот болит. — так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт. Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная. — Что случилось? — Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток...