Пояснение для людей не имеющих отно...

Знакомая рассказала ситуацию, которая приключилась с ней в автошколе. Едет она, значит, с инструктором по улицам Питера. Лето, жара. В пробках большого города, в авто без кондиционера дичайшая духота. Останавливаются на перекрестке, далее такой диалог (З - знакомая, И - инструктор):
З. - Эх, вот это жара!
З. - Сейчас бы на озеро, к воде, в прохладу...
И. - Поехали!
З. - Что?! Я с вами никуда не поеду!
И. - ЗЕЛЕНЫЙ! ПОЕХАЛИ!

Сидят в парке на лавочке парочка молодых. Девушка парню: — Что—то уеня щечка болит. Парень поцеловал — перестало. — Что—то у меня глазик болит: Поцеловал — перестало. — Что—то у меня губки болят. Поцеловал — перестали. С соседней лавочке старичок: — Молодой человек, вы геморрой не лечите???

Какая смешная ситуация! Чиновники, живущие в автономных коттеджах с отоплением, решают когда включить тепло в квартирах нищебродов!

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

Богач пригласил к себе русского, еврея и чукчу и говорит:
- Предлагаю вам сыграть со мной в игру, верю не верю. Вы мне рассказываете какую-нибудь ситуацию связанную с вами и если я кому-то из вас, говорю, что не верю, тому дам 1000 долларов, а если говорю, что верю, ничего не дам. Русский и говорит:
- Сразу залпом могу выпить бутылку водки.
- Верю.
- Надо было сказать, две бутылки.
- А ты, что разве не выпил бы две бутылки?
- Ну, так-то с охотки я и три выпью зараз.
Чукча:
- Попаду однако, белке в глаз с десяти шагов.
- Верю.
- Надо было говорить со ста шагов.
- А ты, что разве не попал был.
- Однако если шибко захотеть, могу и с трёхсот шагов попасть.
Еврей:
- Таки у меня денег вообще нема ни одной копейки.
- Изя, ну ёпперный балет, мы здесь не шутки шутим.

Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.

Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково.
Ну, например, если их поджечь.

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в городе?

Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!

Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ...
Короче, забили эти болты молотком.