Приходит к логопеду пациент. - Док...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента, бабла немеряно, а все зубы здоровые...

- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией, имеет разный смысл?
- Да мой кот знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывает всю свою жизнь!

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть? - Нет, это обыкновенная простуда.

- Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

На медосмотре доктор обнаруживает у мужика вши.
- Вы знаете, что у вас вши?!
- Да, знаю.
- И чем же вы их лечите?
- А ни чем, они у меня не болеют.

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяк и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу стал приставать к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано. Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку: - "Я, доктор такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временного ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. "... кстати, как зовут вашу жену? - Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Ложи мрамор, я доплачу!

К доктору Айболиту приходит бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
Доктор спрашивает:
- На что жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
- Да вот, какая-то хрень к жопе прилипла.

- Алло, доктор! У меня понос. Могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...