Пустил скупую мужскую слюну.

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой - всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?

Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
– Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
– Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло. Муж п*рнул.

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю... Всё нравится...
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна.

- Как Ви думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете угли раздувают?! - А таки нет....это,чтобы соседи слюной давились...

Отношения — это когда ты ей что—то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда—сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым—хитрым лицом. Убил бы с*чку.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Один съел курицу, другой проглотил слюну, а в среднем оба хорошо покушали.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Поссорилась с мужем...не разговаривала с ним целый вечер... Спать легли тоже молча... но когда я чихнула... струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?"

Когда академик Павлов включал свет — у собаки текла слюна, а если выключал — у жены начинала болеть голова.