Разговаривают два биржевых спекулян...

Разговаривают два биржевых спекулянта:
- Привет, как дела?
- Нормально. Вчера с подругой основательно разругался.
- Опа, а зачем? У вас там, вроде любовь-морковь была?
- Зато убыточную позицию закрыл!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
Подруга - подруге:
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке!
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Вовочка и Машина мама.
- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать.
Жена:
- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"
Пришёл Петька к Фурманову:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному - видней!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
Друг - другу:
- Я в на форуме, под женским ником, одного мужика оскорблениями довёл до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьёт.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же всё в гостях делал, с тёщиного компа.
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
Добавить комментарий
- Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
- Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась...
- Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.
Добавить комментарий
... — Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай... "
Добавить комментарий
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали
Добавить комментарий
Встречаются два друга, давно не виделись:
– Привет, братуха, давно не виделись, как твои дела?
– Да вот, женился опять!
– А что с прошлыми жёнами?
– Первая была геодезистка. Во время секса постоянно кричала: "Глубже, глубже!". Не выдержал такого напора – развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: "Повтори, повтори!". Такого темпа не осилил – развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: "Быстрее, быстрее!". И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена-строитель. Во время секса кричит: "Ну и х*й с ним, кончим завтра!".
Добавить комментарий
Могу довести: до любви, до ненависти, до ЗАГСА, до психушки. Вам куда?!
Добавить комментарий
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
Добавить комментарий
Студент-отличник привел домой девушку. Заперлись в комнате. Мать к ним стучится:
– Дети! Чем вы там занимаетесь?!
– Любовью, мама…
– Только не курите!
Добавить комментарий
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист: - Я не танцор, я парашютист!
Орёл: - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно..
Добавить комментарий
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Добавить комментарий