Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает: - Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела? - Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. Гаишник: — Почему плачешь? Ребенок: — У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! — люблю детей
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-з-зел... Вано
- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание. - Ё*ните судью орфографическим словарём!