Сидим в очереди к ветеринару. Собач...

Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Цыганка подошла к девушке:
- Давай погадаю!
Девушка:
- А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon цыгане отбивались всем табором...

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
Ёж говорит:
– 50 презервативов.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
– Пятьдесят два.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интилигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.

Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.

- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь?
- Конечно, Вовочка! Человек - это личность!
- Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Народная мудрость!

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!

Вопрос на женском форуме:
"Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей то? "