Сколько вы зарабатываете?- Чуть...

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Семья интеллигентов. Муж достаёт жену. То это ему не так, то другое. Жене это надоело и она вежливо говорит мужу:
- Знаешь, дорогой мой, у клитора примерно восемь тысяч нервных окончаний и если ты хочешь подействовать мне на нервы, действуй на эти.

Украли у русских американцы технологию для печати рублей. Начали печатать получаются синие, а должны быть красные. Привели русского технолога.
– Синюю краску добавляете?
– Да!
– Красную краску добавляете?
– Да!
– А спирт тоже добавляете?
– Конечно!
– Ну вы дураки!

К юбилею одного из московских вокзалов был объявлен поэтический конкурс.
Необходимо было сочинить четверостишие, продолжив следующие строки:
"С Белорусского вокзала поезда
Ежедневно отправляются в Европу..."
На сегодняшний день поступило уже несколько тысяч работ! Но, к сожалению, ни одной пристойной.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща... Тёща взяла деньги и налила водки. — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам! Тёща согласилась и выпила водки. — А давайте, я вам в глаз дам! — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!.. — А я за это три тыщи дам! Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена: — Дорогой, ты отдал маме пенсию? — В процессе, дорогая, в процессе...

Новый русский приехал на такси домой. На счетчике — 100. Он протягивает таксисту 100 рублей. Тот: — Я не понимаю, вчера подвозил вашего сына, так он мне дал 100 баксов. — Ну так у моего сына отец миллионер, а я то — сирота...

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.....

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"?
Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?