(: - смайлик на иврите

— Кто вы? — Уродливые мужики! — Чего вы хотите?? — Добавляться к тебе в друзья и присылать смайлики розы.

Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

– Папа, а матерные иероглифы бывают?
– Матерные, сынок, бывают даже смайлики.

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему хватает матюгов.

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

Главный редактор журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это понятно, а на каком языке писать-то?

Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении "Пока не родила" заставило Андрея понервничать.

Вопрос армянскому радио: — Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся? — Так евреи экономят чернила.

Никогда (слышите, никогда!!!) сухой и бездушный "лайк" не заменит чувственный смайлик оставленный в комментариях!

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.