Софа Львовна была уже не персик, но...

Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!

Посмотрела мультик детства и теперь меня мучает вопрос: а у льва Бонифация, что бабушка трансвестит? Или откуда у львицы грива? Или она дедушка...?

-Алло, дорогая, ты что больше любишь-бананы или персики?
-Ты на рынке?
-Нет , в аптеке.

- Софочка, быстренько собирайся, сегодня вечером придёт Абрам Самуилович, будет таки тебя сватать!!
- Ой, мамо, шо Ви такое говорите?Он же таки старый!!!
- Софа, я тебя умоляю.... можно подумать шо ты новая…

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

Девушка с маленькой грудью регулярно выносила из супермаркета то два абрикоса, то два персика, то два апельсина...
Спалилась на арбузах.

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

Построили звери в лесу общественный сортир... Собирает всех зверей лев, и говорит: — Кто хоть что—нибудь с сортиром сделает — придавлю! На следующий день звери собрались, видят — в сортире окно выбито... Ну лев и спрашивает: — Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит: — Я не я! — Как это? — Ну иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил. — Ну ладно, действительно, не виноват... Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито... — Кто сделал? Опять заяц: — Я не я! — Как это? — Ну сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.