Сварили с батей классный мангал во ...

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень, падает и произносит: - Вот «женщина легкого поведения»! «Совокупляющийся» камень!

Американец – русскому:
– Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе – бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом – пулемёт. На стене – балалайка и будёновка. Во дворе – танк, а на крыльце – медведь.
Русский:
– Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом. — Скотина! Врач посмеялся и сказал, что, вообще—то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая: — Это уже два слова!

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
- Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
- А что я должен сделать, Мариванна?
- Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
- Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
- В верхнюю, Вовочка.
- Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

Новый русский покупает картину у художника.
НР: - А это тут почему все такое?
Х: - А это потому, что я так вижу.
НР: - А почему тогда очки не носишь???

Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

На Новогоднем утреннике в начальной школе учительница, переодетая в Снегурочку спрашивает детей:
– Что даёт нам корова?
– Молоко!
– Что даёт нам курица?
– Яйца!
– Что даёт нам свинья?
– Домашнее задание!

Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Тебе завтра выдадут премию на работе.
Муж приходит на работу на следующий день, точно - дают ему премию.
Hа следующий день жена опять говорит:
- Завтра на работе тебя повысят в должности.
И точно на следующий день его повышют в должности.
И опять жена говорит:
- Завтра тебя в тюрьму посадят.
- Откуда ты все узнаешь?
- Так бабы во дворе говорят.
И точно, посадили мужика.
Жена приходит к мужу в тюрьму:
- Я тут поговорила с адвокатом, он говорит...
- Да фиг с ним, ты лучше скажи, что бабы во дворе говорят?

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.