Новые анекдоты про Абрама

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Умер Борис Абрамович...
Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся...
Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого...
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение любого желания.
Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело
- через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают...
Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут."
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку.
Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?...

Абрамович - просто лох по сравнению с Газпромом: Зенит с кубком, а за
Челси явно недобашляли.

- Все. Бросаю, - говорит Абрамович, - больше не могу.
- Пить бросаешь, дорогой? Или курить? Ты бизнес бросаешь?!
- Дура! Тебя бросаю.

В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

Почувствуй себя Абрамовичем - сделай подруге подарок за 250 000 рублей!

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Кухня в одесской коммунальной квартире.
Тетя Соня снимает с плиты кипящий чайник.
Соседка спрашивает её:
- Тетя Соня, можно у вас налить кипяточку?
- Этот кипяточек для Абрама Моисеича.
- Но я прошу ПРОСТО кипяточку!!
- А Абрам Моисеич очень любит ПРОСТО кипяточек…

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Так пелось раньше:
Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзал ямщик.
А так - сейчас про Ходорковского (и вскоре про Абрамовича):
Степь да степь кругом,
Путь далек лежит,
В той степи глухой
Замерзает жид!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

Рабинович: - Ты чего, женился?
Абрамович: - Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду! ?
— Сема, я тебе шо, пр@ститутка?
— Сара, а кто говорит за деньги?

- Послушайте, Холмс, как вы думаете: почему Абрамович, далеко не самый богатый человек в мире, занимает первое место по расходам?
- Это элементарно, Ватсон. Богатые люди скупы - чем богаче, тем скупее.
А у Абрамовича нет психологии богатого человека. У него психология вора:
«украл - выпил - в тюрьму». Сейчас он находится на стадии «выпил» и, естественно, до перехода на стадию «в тюрьму» старается успеть «выпить» побольше.

- Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
- Да чёгная икогка тоже ничего.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
- Изя, - говорит один, - тебе надо найти себе новую спутницу жизни.
- Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.
- Но зачем тебе больная астмой, Изя?
- Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?..