Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про Ад
Новые смешные анекдоты про Ад — специально для Вас собрали коллекцию из 212шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.
- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.
- Скажите, а это действительно Рай?
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.
- Да, в Аду не принято задавать вопросы.
Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.
— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!
Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.
Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив. — И как же вы рассуждали? — Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а в аду у меня не мерзли бы ноги.
— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!
Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.
Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный поставщик ада"
ЗВОНЮ С РАБОТЫ (доче 8 лет)
– ты где?
– в аду!
– выйдешь из школы, перезвони ))
– ты где?
– в аду!
– выйдешь из школы, перезвони ))
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
- Отношение к атеистам!
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше
Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай
- Какой рай! ? Я в аду!
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, гораздо лучше
Жена обижено: - Да, конечно: рай есть рай
- Какой рай! ? Я в аду!
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...
- ну, просто в аду места закончились...
– Вот интересно, в раю есть интернет?
– По-любому, нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому что все провайдеры горят в аду!
– По-любому, нет!
– А ты откуда знаешь?
– А потому что все провайдеры горят в аду!
— Как дела?
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.
— Как у Данте.
— Это как?
— Я в аду.
Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.