Новые анекдоты про Ад

- Привет! Живой?
- Отвечаю же! Значит жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь.

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Для людей, которые "Чо такой грустный? Расслабься!" в аду есть специальный котел. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Чо так потеешь? Охладись малек!".

Женщина, отойди от плиты — твое место в аду!

Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому:
– А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий.
– Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой…

- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет!
- А ты откуда знаешь?
- А потому, что все провайдеры горят в аду!

Тех, кто всю жизнь живет с родителями, в аду ждет отдельный котел. С родителями.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

- Блин, в аду тебе будет уготовано особое место!
- Я знаю, оно называется трон!

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный котёл.

Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

Уже который день черти в аду не могут отобрать автомат у Сашко Билого...

Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада. Сатана:
- Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд. Сатана:
- Глухую тоже там толкните кто-нибудь!

– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

- Для интровертов в аду нет отдельного котла...
- А со своим можно?

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.