Анекдоты про Ад

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

- Сынок, ты уже дома?
- Нет, в аду!
- Позвони мне, как выйдешь из школы.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"

- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...

Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал рай адом.

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...

А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.

"Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль - ты всегда думаешь о нас!"

- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные - делать селфи с чертями.

Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты торговец картофелем-фри.

Газпром подписал контракт, согласно которому компания становится генеральным спонсором Ада.
"Мы обеспечиваем достойное продолжение жизни" - заявили в пресс-службе газового гиганта.

В аду продавцы-консультанты встречают прибывших словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

- Я монстр, вышедший из АДА!
- Вот и иди обратно в зАД!
Данкин.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди".

– Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
– Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Попадает работник МТС в ад, ему предлагают на выбор либо гореть в аду, либо кнопки в задницу.
Подумал, выбрал кнопки.
Ему забивают гвозди!!!!
- Как же, вы обещали кнопки?
- Так это было без НДС.

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё. — Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.