Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.
Добавить комментарий
Анекдоты про актрису
Смешные анекдоты про актрису — специально для Вас собрали коллекцию из 104шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
- Hе спрашивайте, - вздохнула актриса. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
- Какая разница между актрисой и шлюхой!?
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!
- Это не очень хорошое оправдание, мистер Вайнштейн!
Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами...
Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами....
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает: — Как ты хорошо выглядишь! — Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Девушка, вы так похожи на одну известную французскую актрису!
- Интересно, на какую же?
- На лошадь Дартаньяна!
- Интересно, на какую же?
- На лошадь Дартаньяна!
- Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.
Для съемках в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.
Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей…
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей…
Беседуют два кинопродюсера. — Конечно, экранизация античной истории — это здорово, но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису? — Так ведь в сценарии ясно написано — АФРОдита!
Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в раю," — сообщила кинозвезда.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.
- Как ты хорошо выглядишь!
- Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина!
Теперь только за итальянцев буду выходить.
Актриса о себе:
— Я стала чувствовать себя шляпойБоярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.
— Я стала чувствовать себя шляпойБоярского.
— Это как?
— В последние годы меня совершенно перестали снимать.
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии,
был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все
будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.
был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. - Все
будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в последнем.
— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!
Из цикла "Умные вещи"
"Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей актрисы.
"Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей актрисы.
Начало карьеры актрисы начинается с конца режиссера.
После окончания съёмок порнографического фильма один актёр подходит к актрисе.
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
– А смысл?!
– Слушай, может сегодня поужинаем или просто сходим куда-нибудь?
– А смысл?!
Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.
Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.